Belle journée : C'est sœur Thérèse qui débarque au paradis après une vie de nonne exemplaire. Elle est reçue en grande pompe par St Pierre qui lui fait visiter les lieux.
- Oh que c'est joli et que le paysage est beau et que toutes ces petites bestioles sont adorables, et quel calme, et quelle sérénité et quel...
mais quel sont ces atroces cris de souffrance ???
- Ce n'est rien, c'est sœur Béatrice, elle a voulu absolument des ailes, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir les mettre.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !!
- Quand se sera fini, elle ne souffrira plus.
- Oui, mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ??
- Ce n'est rien c'est sœur Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir lui placer.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !!
- Quand se sera fini, elle ne souffrira plus...
- Oui, mais moi je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici, on m'a susurré que l'enfer ne serait pas si mal après tout !
- En enfer !?, mais tu vas te faire violer, te faire sodomiser...!
- Oui, mais ce n'est pas grave, les trous sont déjà fait !!!
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : " et encore merci pour la pipe !!! "
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
Une fois, deux gars se parlaient:- Moi, ma femme c'est un ange! T'es bien chanceux, la mienne est toujours en > vie!
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera ! "
Comment congèle-t-on la morue ?En tirant toutes les couvertures à soi.
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? "
Répondre : la poussière.
La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
Allez STP...
- NON NON ET NON !
- Bon alors j'appelle un ami...
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :" Pourquoi t'as les nichons sur le dos?
"Réponse du chameau :" Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage..."